whow..it's been a month since my last wrote. I dont even think i was drowning that long. Drowning?? Yess! Saya baru aja kembali dari proses tenggelam yang cukup lama ternyata.... hehehe.. Kurang lebih 3 minggu yang lalu saya dikasih ujian dengan adanya tanda-tanda kehamilan yang saya rasain... Dari yang "abu-abu" kaya mood ga stabil, pusing, sakit pinggang n punggung, dan perubahan-perubahan di bagian kewanitaan saya, sampe tanda yg jelas: telat haid. Alhamdulillah saya termasuk perempuan yang haid nya selalu teratur, jadi telat satu hari aja dah amazing... Saat itu sih saya menahan diri bgt untuk ga buru-buru girang karena toh juga belum ketauan positif. Tapi hati ga bisa bohong, semakin lama saya telat... harapan tu semakin tinggi.
And bham!!ketika akhirnya saya justru haid, rasanya kaya' jatuh yang sakit kit kiiittttt.....! Saya nangis deh seharian. Si cengeng dalam diri saya benar-benar mengambil alih. Saya merasa tolol karena ke-GR-an membaca tanda-tanda..... Padahal sebenarnya, saya ini bukan orang yg suka berharap-harap. Saya tipe cewek plan B,C,D, dan seterusnya kalo plan A ga berjalan. Fleksible banget pokoknya sama yg namanya target...... Jadi, kemarin itu pengalaman yang bisa dibilang baru dalam sejarah pengharapan di kehidupan rumah tangga saya...
Pukulan kedua dalam hal pekerjaan. Ceritanya nih, sekitar 2 bulan lalu saya dikompor-komporin suami untuk melamar job vacancy sebagai branch manager di sebuah klinik kecantikan. Ga nyambung bgt ya sama pendidikan saya?? Apalagi dgn posisi yang demikian bagus, plus kualifikasi saya yang no experience di bidang itu..kok kayanya mustahil bgt. Tapi saya dikomporin terus, karena suami tau salah satu passion saya memang di bidang kewanitaan, entah soal issue-issue psikologis sampe urusan kesehatan fisik dan fashion saya suka. Bukankah pekerjaan yg membahagiakan tu kalau ada passion di dalamnya?. Jadi begitulah, dengan semangat iseng akhirnya saya kirim juga application nya. Ga disangka sekitar sebulan setelahnya saya dipanggil dan mengikuti rangkaian test... dari interview, psikotest, sampe presentasi program! Proses yang lumayan bikin deg-deg an karena saya buta bgt sama hal-hal ini. Tapi ternyata semua berbuah manis karena manajemen klinik tsb ternya suka sama saya dan saya diterima untuk posisi itu. HAPPY! saya ngerasa seneng bgt bisa langsung ke posisi prestigious tanpa harus berlama-lama di "bawah"... Tapi masalahnya adalah: LOKASI. Ketika hari penandatanganan kontrak saya baru dapat kepastian bahwa saya boleh memilih memimpin 4 pilihan cabang: Jakarta, Malang, Salatiga, atau Purwokerto. Kesamaannya satu : JAUH. Padahal ini satu-satunya kendala saya... Sekeren apapun pekerjaannya saya ngga mau jauh dari keluarga. Sehingga setelah diskusi yang cukup lama dengan pihak manajemen klinik, saya menolak pekerjaan itu......
Sedihnya, kedua hal ini datang bersamaan dan pergi bersamaan. Pukulannya dobel. Buat yang ngeliat nih pasti keliatannya sepele...cuma telat haid n ga jadi dapet kerjaan doank. Tapi yang menyakitkan buat saya adalah harapannya. Berharap tinggi kemudian jatuh tu suakit bgt ternyata. Saya yang biasa nya asyik-asyik aja sama proses hidup, kok ya bisa terpukul juga. Tapi pelajaran utama yg saya dapet ternyata adalah... lebih baik berharap terus jatuh daripada ngga merasakan apa-apa..! Karena sungguh, pengalaman kemarin ini worthy bgt karena saya jadi makin tau siapa saya dan siapa orang-orang di sekeliling saya....
Sebelumnya.. saya mana tahu kalo saya sebenernya kepingiiiinnnnnnn bgt punya baby. Saya pikir so-so aja lah..lagipula saya memang yakin akan dikasih momongan kalo memang sudah diizinkan sama Allah. Saya juga mikirnya, orang-orang di sekitar saya kaya orangtua dan mertua yang lebih menginginkan cucu daripada saya sendiri. Ternyata tidak.. ternyata saya menginginkannya juga, THAT MUCH! lebih dari yang saya pikir sebelumnya.
Saya juga jadi yakin, bahwa kemampuan saya lebih dari yang saya duga sebelumnya.. Buktinya, first shoot saya melamar pekerjaan di posisi yang cukup tinggi bisa saya dapetin. Padahal saya sebelumnya sering questioning kemampuan saya sendiri... ternyata, orang lain yang justru bisa melihat kapabilitas saya. Hal ini juga berkaitan dengan mindset saya yang sempit, berpikir kalo nantinya saya akan bekerja di bidang yg jelas-jelas "psikologi banget". Daaann yang mengejutkan adalah, ternyata ketika saya menjalani proses test di bidang yang saya kira "nggak psikologi" bgt itu, justru saya menemukan bahwa justru bidang ilmu psikologi ini memberi platform yang kuat bgt dalam diri saya. Mungkin banyak orang berpikir di posisi branch manager itu wilayahnya orang-orang ekonomi, atau psikologi industri lah.. tapi engga loh sodara-sodara! Ternya justru analisis berpikir klinis saya yang membuat mereka berpikir saya cocok untuk posisi itu.. dan analisis klinis saya juga lah yang membantu saya membuat program untuk saya presentasikan. Psikologi klinis rocks deh pokoknya! hehehehe.....
Tapi pelajaran yg paliinggg utama dari kesedihan kemarin adalah... betapa luar biasanya cinta keluarga dan teman-teman pada saya. Betapa mereka yakin dan selalu mensupport saya untuk selalu naik ke next level, dan ketika saya gagal pun mereka berbondong-bondong "memeluk" saya walaupun hanya lewat kata-kata.
Suami saya, tidak ada sepersekian detikpun dia menunjukkan raut wajah kecewa ketika saya akhirnya haid atau ketika saya bilang pekerjaan itu saya lepas... Dia malah tertawa dan mengelus pipi saya dengan ceria seperti biasanya. Ketika saya menangis, dia pun tetap ada dan berkata "yang bukan milik kita..memang belum tentu jadi milik kita. Yang sudah jadi milik kita aja bisa diambil, apalagi yang belum? Ga usah terlalu terikat sama hal-hal duniawi".... tembakan langsung ke hati saya deh! hahahaha... Belum lagi orangtua, mertua, saudara2, dan teman-teman yang ga brenti pompa semangat saya untuk maju lagi.... Ucapan sederhana dari orangtua dan mertua seperti "kami ngga papa kok dek", atau ucapan sahabat "akan ada waktu yang lebih tepat" tu sangat efektif menceriakan hari-hari saya yang sempat gloomy itu.
Sebenernya dengan kekuatan pendorong sebesar itu, saya memang cuma butuh 2 hari utk letting go dan bangkit lagi. Tapi saya butuh waktu lebih lama untuk mencerna hal-hal ini dan menginternalisasikannya.... kalau istilah saya, saya masuk dulu dalam "my bubble". Tempat dimana saya merenung, merasakan, berpikir, mengambil keputusan....
Dan sekarang... saya sudah siap banget untuk keluar... mengejar lagi mimpi-mimpi dan tugas-tugas yang belum selesai....... dengan tenaga extra NOS tentunya!
No comments :
Post a Comment